Lorsque vous aidez une personne atteinte de cancer, vous pouvez vous retrouver dans de nombreuses conversations. Vous discutez des soins de votre proche avec des médecins, des infirmières et du personnel administratif. Vous appelez des compagnies d'assurance ou des agences d'aide à domicile pour résoudre les problèmes de remboursement ou de paperasse. Vous partagez des mises à jour ou des appels à l'assistance avec des amis et des proches. Et, bien sûr, vous aidez votre proche à traiter des informations, des émotions ou des décisions complexes.
Toutes ces conversations ne se déroulent pas sans heurts. Parfois, des choses surgissent que nous n'avions pas anticipées. Évitez les problèmes de communication ou les sentiments blessés en apprenant à se remettre d'un hoquet de conversation inattendu.
Voici quelques problèmes courants qui peuvent faire dérailler les discussions sur les soins aux personnes atteintes de cancer et ce que vous pouvez faire ou dire quand ils surviennent.
Verywell / Cindy Chung
Stratégies générales
Quels que soient les problèmes qui surviennent, il existe des stratégies générales que vous pouvez utiliser pour faciliter le déroulement des conversations difficiles.
Essayez de rester calme
Vous avez besoin d'une tête de niveau pour vous exprimer clairement et vraiment écouter ce que l'autre personne a à dire. Si vous le pouvez, essayez de reporter les conversations lorsque vous êtes bouleversé ou de vous éloigner d'une minute afin de pouvoir prendre de grandes respirations et vous calmer.
Sachez ce dont vous avez besoin
Il est plus facile de garder une conversation concentrée si vous avez un objectif en tête. Qu'espérez-vous tirer de la discussion? Y a-t-il une décision particulière à prendre ou une prochaine étape à identifier? Avant de parler à quelqu'un de la prestation de soins, concentrez-vous sur 1 ou 2 choses que vous aimeriez partager, discuter ou décider. Par exemple, si vous êtes épuisé ou débordé, pensez aux choses spécifiques dont vous avez besoin pour vous permettre de vous ressourcer ou de mieux gérer vos responsabilités.
Faites un travail de préparation
Si vous ne savez pas comment la conversation se déroulera, demandez à une personne qui l'a vécue elle-même de partager son expérience ou de proposer des suggestions. Faites des recherches sur ce à quoi vous devez vous attendre et sur ce qui pourrait être utile pour apprendre lors de la conversation. Par exemple, si vous voulez parler à votre proche atteint d'un cancer de l'embauche d'un aide-soignant à domicile, lisez les avantages et les inconvénients et réfléchissez aux questions auxquelles il pourrait vouloir répondre avant de prendre une décision.
Demandez (et écoutez) leur contribution
Même si vous pensez savoir ce qui doit être fait, impliquer l’autre personne dans le processus de prise de décision peut renforcer le fait que vous faites partie de la même équipe. Posez des questions ouvertes telles que "Que pensez-vous de cela?" ou "Que pensez-vous être le mieux?" Et soyez ouvert d'esprit lorsqu'ils répondent. Vous pourriez trouver ensemble des solutions auxquelles aucun des deux n'aurait pensé par vous-même.
Ne pas vouloir être un soignant
Ce ne sont pas tous les soignants qui ont activement choisi d'en être un. Selon un rapport de 2015 publié par l'AARP, environ la moitié des soignants non rémunérés interrogés aux États-Unis ont déclaré qu'ils estimaient n'avoir pas eu le choix dans la décision. Sans surprise peut-être, cela était plus courant chez ceux qui s'occupaient d'un proche, comme un parent ou un partenaire.
En supposant que les efforts physiques, émotionnels et parfois financiers liés à la prise en charge de votre proche, en particulier si vous n’avez pas l’impression d’avoir votre mot à dire en la matière, peuvent nuire à votre bien-être physique et émotionnel. Dans ce même rapport AARP, la majorité (53%) des soignants qui ne pensaient pas avoir le choix lorsqu'ils ont assumé le rôle disent avoir vécu des niveaux élevés de stress émotionnel, contre seulement 38% de l'ensemble des soignants.
Lorsque vous ne voulez pas être un aidant naturel, même parler des tâches et des responsabilités de la prestation de soins peut être frustrant. Et entrer dans une conversation frustrée peut augmenter la tension pour toutes les personnes impliquées.
Avant de discuter de la prestation de soins contre le cancer avec quelqu'un d'autre, il peut être utile de faire une pause et de vous demander: pourquoi ne voulez-vous pas être un aidant naturel? Est-ce parce que vous êtes débordé? Est-ce trop un engagement de temps? Est-ce que le fait de voir votre proche souffrir d'un cancer est trop pénible pour vous? Soyez honnête avec vous-même, car la façon dont vous répondez peut avoir une incidence sur votre façon de procéder.
Si vous êtes épuisé ou si vous n’avez pas assez de temps, informez-en votre proche le plus tôt possible afin que vous puissiez élaborer ensemble un plan indiquant qui d’autre peut vous aider et quand. Si vous avez de la difficulté à voir votre proche suivre un traitement ou une transition vers un centre de soins palliatifs, parlez à son oncologue des groupes de soutien ou des professionnels de la santé mentale qui pourraient vous aider.
Trouver une solution dès le départ peut faciliter les discussions à l'avenir.
Quoi dire
«Avant d’en discuter, je dois vous parler de certains défis que je rencontre dans la gestion de mes tâches de soignant. J'aimerais vraiment savoir où nous pouvons demander de l'aide. »
Commentaires blessants
Prendre soin d'une personne atteinte de cancer s'accompagne de nombreux hauts et bas. C’est souvent une expérience émotionnelle et stressante, et parfois les choses s’échauffent. Des choses méchantes sont dites. Les frustrations sont évacuées. Les deux parties peuvent repartir ébranlées et blessées. Apprendre à se remettre de ces commentaires - que vous les ayez prononcés ou qu'ils l'aient fait - peut vous aider à rester concentré sur le sujet en question.
Voici quelques conseils à garder à l'esprit lorsque les choses se gâtent:
- Situa dit quelque chose de blessant: Excusez-vous. Reconnaissez que ce que vous avez dit était blessant et dites que vous êtes désolé. Alors pardonnez-vous et engagez-vous à faire mieux à l'avenir. Votre proche pourrait avoir besoin d'un peu d'espace pour récupérer. Laissez-les l'avoir.
- Sielles ou ilsa dit quelque chose de blessant: ne pas riposter. Ce qu'ils ont dit pourrait avoir plus à voir avec eux que vous. Essayez de voir les choses de leur point de vue et ne le prenez pas trop personnellement. Pourquoi pourraient-ils s'en prendre? Pourraient-ils être fatigués ou frustrés par autre chose? Il se peut que la discussion que vous ayez n’est pas celle dont vous avez besoin en ce moment.
Quoi dire
«Je sais que vous vivez beaucoup de choses. Je ressens aussi le stress. Je pense que nous devrions prendre du recul et parler de ce qui vient de se passer.
Manque de soutien supplémentaire
Même lorsque vous sentez que vous aviez le choix, les responsabilités en matière de soins peuvent devenir accablantes, surtout lorsque vous n’avez pas de soutien supplémentaire.
Les soignants en cancérologie ont tendance à jongler avec plus de responsabilités que les autres types de soignants non rémunérés, parlant souvent aux prestataires de soins de santé, fixant des rendez-vous et traitant des problèmes de facturation ou d'assurance en plus des soins personnels qu'ils pourraient fournir. Pourtant, environ la moitié seulement des soignants déclarent avoir reçu une aide supplémentaire non rémunérée de la part d'autres amis ou parents, laissant de nombreux soignants principaux être les seuls soignants de leurs proches.
Cela est particulièrement vrai pour ceux qui prennent soin de leurs partenaires. Plus des trois quarts de ceux qui s'occupent d'un conjoint disent ne pas avoir d'autre aide non rémunérée, et les deux tiers n'ont pas d'aide rémunérée comme un assistant ou un service d'entretien ménager.
Lorsque vous êtes celui qui assume le plus gros des tâches d'aidant, vous pouvez avoir l'impression de vous attaquer seul aux choses les plus difficiles, y compris de vous engager dans des conversations difficiles comme le moment d'arrêter le traitement ou la transition vers les soins palliatifs.
Si vous avez du mal à convaincre d'autres membres de la famille ou des amis proches de s'engager ou de s'entendre, faire appel à un facilitateur extérieur, comme un conseiller ou un chef religieux, peut vous aider à naviguer dans des conflits délicats ou des sujets chargés d'émotion.
Quoi dire
«A qui d'autre pensez-vous que nous devrions en parler? Quel type de contribution ou de soutien pensez-vous qu'ils pourraient fournir? »
Perturbations ou distractions
Parfois, les conversations ne sont pas linéaires. Les gens se déconnectent; les infirmières entrent. Tout ce dont vous parliez s’arrête avant que vous n’ayez trouvé une solution.
Idéalement, vous attendez pour entamer une conversation sur les soins contre le cancer jusqu'à ce que vous sachiez que vous aurez le temps de la terminer. Mais la vie n’est pas parfaite et il n’est pas toujours facile de prévoir quand et comment une discussion sera interrompue.
Si vous sentez que la personne à qui vous parlez est sortie ou est distraite, n’essayez pas de la forcer, surtout si vous essayez de prendre une décision sur quelque chose d’important. Bien que les sujets relatifs à la prestation de soins soient souvent urgents, ils constituent rarement une urgence. Mettez la discussion en pause et revenez-y lorsque l'autre personne pourra vous accorder toute son attention.
Quoi dire
«Ce n'est peut-être pas le meilleur moment pour avoir cette discussion. Pourquoi ne réessayerons-nous pas dans un petit moment? »
Attentes peu claires (ou irréalistes)
Vous pourriez entrer dans une conversation avec une idée de la façon dont les choses vont se passer, seulement pour vous retrouver face à un refoulement ou à des hypothèses que vous n'aviez pas anticipées. Peut-être que ce que vous pensiez être une simple décision est plus compliqué pour l'autre personne. Peut-être qu'ils s'attendaient à ce que vous recueilliez des informations dont vous ne saviez pas qu'elles étaient de votre responsabilité. Ou peut-être que d’autres ont une idée différente de la manière et du moment où les décisions seront prises, de qui les prendra ou si elles sont gravées dans la pierre une fois qu’elles sont décidées.
Si, pour quelque raison que ce soit, vous vous trouvez en décalage avec la personne à qui vous parlez, il peut être utile de le reconnaître clairement afin de pouvoir y remédier et de passer à autre chose. Expliquez calmement ce que vous pensiez des attentes et écoutez quand ils vous racontent les leurs. Si les choses ne sont toujours pas claires, posez des questions pour clarifier. Une fois que vous vous sentez d'accord sur ce à quoi vous attendre, reprenez la discussion ou recommencez depuis le début. La conversation devrait être un peu plus fluide à partir de là.
Quoi dire
«Je pense que nous pourrions avoir des attentes différentes quant à la façon dont cela se passera. Laissez-moi vous dire ce que je pensais qu'il se passerait, puis j'aimerais connaître vos pensées et vos attentes afin que nous puissions être sur la même longueur d'onde. "
-is-treated.jpg)
