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Points clés à retenir
- Une nouvelle étude suggère que nous devrions essayer de valider, plutôt que d'invalider, la colère avant d'explorer des solutions alternatives dans une conversation avec les autres.
- Lorsque les participants ont raconté un événement provoquant de la colère, ceux qui n'étaient pas validés dans leurs émotions de colère ont montré une baisse des émotions positives. Les participants rencontrés avec soutien et compréhension ont rapporté un taux constant d'humeur positive.
- Vous pouvez prendre des mesures pour valider la colère de ceux qui vous entourent dans votre vie quotidienne.
Quand quelqu'un s'approche de nous pour déclamer ou se plaindre d'un événement passé, comment réagissons-nous? Le premier instinct pourrait être de minimiser le problème ou l'émotion. Nous pourrions dire: «De toute façon, de quoi s’agit-il de toute cette histoire?»
Bien que la minimisation puisse venir d'un bon endroit, un ensemble récent d'études de l'Université d'État de l'Ohio suggère que nous devrions essayer de valider, plutôt que d'invalider, la colère avant d'explorer des solutions alternatives. La recherche a été publiée en octobre dans leJournal de psychologie positive.
«Un aspect potentiellement important, mais peu étudié, des relations interpersonnelles est le processus consistant à se sentir compris, soigné et validé par une autre personne», ont écrit les auteurs. «Ces études soulignent l’importance de la validation en tant que stratégie de communication pour atténuer la diminution des expériences affectives positives après un facteur de stress.»
Les chercheurs ont constaté que lorsque les participants racontaient un événement provoquant de la colère, ceux qui n'étaient pas validés dans leurs émotions de colère affichaient un déclin des émotions positives. Les participants rencontrés avec soutien et compréhension ont fait état d'une humeur positive constante.
Ce que cela signifie pour vous
La prochaine fois qu'un être cher vous racontera un événement provoquant de la colère dans sa vie, prenez le temps de répondre par des déclarations de soutien et de valider sa colère. Cela peut les aider à faire face à long terme et à développer une relation plus saine avec des sentiments de colère.
La recherche
Dans une série de trois expériences, les chercheurs ont testé 307 participants de premier cycle pour des changements dans l'affect positif (AP) et l'affect négatif (NA) après avoir écrit et partagé des histoires de situations dans lesquelles ils se sentaient en colère.
Dans le monde clinique, l'affect positif (AP) est défini par les émotions et les comportements qui nous permettent de rester ouverts, curieux, flexibles et connectés, comme le bonheur et l'empathie. L'affect négatif (NA), en revanche, se rétrécit cette ouverture, comme dans les moments de colère, de dégoût ou de tristesse.
Les participants étaient âgés de 18 à 58 ans. Un peu plus étaient des femmes et la majorité étaient de race blanche. Ils ont été randomisés en deux groupes. La moitié ont été validées après avoir partagé leurs histoires, et l'autre moitié a été invalidée.
Les validateurs et les invalidateurs ont utilisé des scripts pour répondre. Les phrases de validation incluaient "Bien sûr que vous seriez en colère à ce sujet" ou "J'entends ce que vous dites et je comprends que vous vous sentez en colère." Les réponses non valides incluaient "Cela ne ressemble pas à de la colère" ou "Pourquoi cela vous mettrait-il si en colère?" On a émis l'hypothèse que l'invalidation augmenterait NA.
Les chercheurs ont constaté que même si l'invalidation n'augmentait pas la NA, la validation augmentait l'AP après qu'elle avait diminué alors que les participants s'engageaient à écrire à une époque où ils étaient en colère. Dans le même temps, ceux qui ont été invalidés n'ont pas vu d'augmentation de l'AP et se sont terminés avec un PA plus faible qu'au début. Il y avait aussi des moments où la validation offrait aux participants un regain d'humeur, ou une PA plus élevée qu'au début.
«Ces résultats suggèrent que la validation pourrait être utilisée comme une stratégie pour changer ou améliorer l'humeur après des événements potentiellement stressants ou douloureux de la vie, tels que des cas de colère au travail ou dans les relations interpersonnelles, tandis que l'invalidation peut entraver la récupération de l'humeur après de tels événements, »Ont écrit les auteurs.
S'attaquer à la colère
Maria Napoli, LMHC, conseillère en santé mentale agréée basée à New York, constate que les gens sont souvent aux prises avec des sentiments de colère. «Beaucoup de gens n'ont pas été validés sur la colère, [parce que] nous ne sommes pas censés démontrer nos émotions négatives», dit-elle à Verywell.
«Il est très clair que les gens ont beaucoup de difficultés avec la colère - c'est une émotion secondaire», dit Napoli, ce qui signifie qu'elle prend racine dans une autre émotion. "[Donc] quand quelqu'un vous dit:" Je suis fâché à propos de xyz ", vous dites" vous avez le droit d'être bouleversé "."
Napoli valide d'abord la colère de ses patients mais les encourage ensuite à en comprendre les racines. «'Je dis, oui, vous pouvez être bouleversé, mais explorons maintenant d'où vient cette colère», dit-elle. «Ensuite, ils commencent à devenir plus à l'aise avec les émotions elles-mêmes.»
Quand il s'agit de valider la colère, Brad Thomas, PhD, un psychologue clinicien à New York, dit à Verywell que l'effet est puissant. «Lorsque nous validons les émotions négatives des gens, nous validonsleur», Dit Thomas. «Nous validons un morceau d'entre eux pour lequel ils ont eu des réactions négatives.»
À l'instar de Napoli, Thomas constate que beaucoup de ceux qui luttent contre la colère ont honte de ressentir l'émotion. «La colère n'est pas un problème en soi», dit-il. «La colère n'est un problème que lorsqu'elle est problématique, lorsqu'elle interfère avec des choses comme les relations personnelles et le travail.
Le signaler aux clients permet non seulement de valider l'émotion, mais aussi de se comprendre de manière complexe. «Nous voulons reconnaître tous les aspects de cet être humain», dit Thomas. "Je pense qu'il est important de vraiment développer un sens intégré de soi. C'est ce que fait la pièce de validation." Lorsque nous cessons de séparer les parties indésirables ou honteuses de nous-mêmes, «nous pouvons commencer à nous enseigner avec gentillesse et grâce».
Comment votre enfance prend en compte
Pour certains, il peut être difficile d'accéder aux causes de la colère en partie en raison de leurs expériences d'enfance. «Le mot« en colère »est plus facilement accessible - il vient de l'enfance», dit Napoli. «Lorsque nous sommes enfants, nous n’avons pas tous les mots pour nous exprimer. Lorsque nous nous sentons en colère, nous n'utilisons souvent que le mot. " Et comme la colère est une émotion secondaire, si nous, en tant que praticiens, membres de la famille, amis ou partenaires, faisons de la place pour la valider, «vous pouvez explorer un peu plus loin», dit Napoli. «Cela aide les gens à ouvrir leur yeux et découvrez qu’ils sont gênés, honteux, etc. »
La thérapie est un endroit idéal pour traiter et valider la colère, mais cette étude peut également avoir des implications pour la vie quotidienne.
Napoli dit qu'un traitement sain de la colère peut commencer dans l'enfance. Elle suggère que les adultes aident l'enfant à comprendre la situation et les conséquences, ou pourquoi quelqu'un est en colère, «afin qu'ils ne soient pas laissés dans un conflit de l'intérieur», dit Napoli.
Disons, par exemple, qu'un enfant laisse tomber délibérément un verre. Il se brise sur le sol et laisse un désordre délicat et difficile à nettoyer pour les gardiens. Même si une première réaction peut impliquer des cris ou des grondements, vous pouvez également suivre ces étapes:
Abordez-les à leur niveau et utilisez des mots qu'ils peuvent comprendre. «Nous utilisons souvent notre langage pour montrer notre supériorité, alors qu'en réalité, nous ne savons pas s'ils nous comprennent», dit-elle.
Expliquez les conséquences de la situation. Dans le cas d'un verre tombé, vous pouvez utiliser ce langage simple pour leur dire que nous ne devons pas faire tomber et casser des verres intentionnellement, car cela peut blesser les pieds de quelqu'un.
Enfin, la dernière étape souvent ignorée, mais simple: Apprenez à l'enfant à résumer. Si vous demandez à un enfant s'il vous comprend, «il vous dira qu'il comprend, mais il est souvent en conflit», dit Napoli. «Nous voulons qu'il nous répète ce qu'il nous a entendu dire.»
Comment valider les autres
Cependant, une préoccupation dans la validation de la colère pourrait être qu'elle amène l'individu à se sentir plus justifié d'agir en conséquence pour causer du tort. Alors, y a-t-il une «bonne» façon d'affirmer la colère?
«C'est une question importante», dit Thomas. Mais pour tous ceux qui pourraient être préoccupés par la validation de la colère, il conseille: "Ce n'est pas un interrupteur, c'est un cadran. Cela dépend de ce qu'ils apportent en tant qu'être humain, et de leur équilibre émotionnel, pour commencer."
Ainsi, lorsque vous parlez à quelqu'un qui est en colère à propos d'un autre événement de sa vie, il y a quelques choses simples à faire et à ne pas faire.
Tu devrais éviter:
- Les déclencher. «Parfois, nous savons sur quels boutons pousser les gens», dit Thomas. Ne les poussez pas. ce n'est pas constructif.
- Correspondant à leur niveau de négativité.
- Parler d'eux.
Au lieu de cela, vous devriez:
- Laissez-les se rafraîchir.
- Écoutez s'ils veulent être écoutés.
- Affirmez leurs expériences. Vous pouvez utiliser des expressions telles que celles utilisées dans l'étude.
- Mais surtout, dit Thomas, demandez aux gens ce que vous pouvez faire.
En même temps, si la colère devient routinière ou personnelle, vous pouvez vous demander quel est votre rôle. S'il s'agit d'une attaque contre vous, il peut être plus judicieux de s'éloigner de la conversation.
Cette étude récente nous rappelle que la validation de la colère peut sembler si simple, mais elle peut être cruciale pour aider quelqu'un à se remettre d'un événement passé. Au contraire, l'invalidation peut conduire à une récupération plus lente de l'humeur - juste plus de temps à se sentir en détresse par opposition à la neutralité ou au contenu.
Napoli nous rappelle également une question simple que nous pouvons poser à nos proches en période de stress: après avoir validé leur colère, pourquoi ne pas demander: «De quoi avez-vous besoin?»
